Как современные дети переживают развод родителей и как им помочь

Разрыв отношений даётся нелегко не только самим партнёрам, но и их близким, родственникам. Особенно страдают дети, родители которых решили развестись.

Как дети переживают развод, многие наверняка видели: у родственников, друзей, просто знакомых. Но испытать это на себе – втройне тяжело.

Как дети воспринимают развод

Важно понимать, что дети воспринимают развод родителей всегда тяжело. Только представьте на мгновение себя на месте ребёнка. Вдруг ни с того ни с сего кто-то один из родителей перестаёт быть в его жизни! Как это так? Разве такое возможно? Мальчик или девочка изначально в семье принимают позицию (совершенно верную, кстати!) существования в их жизни обоих родителей. И только смерть в этом отношении, по мнению детей, может стать возможной причиной, например, остаться без отца. Даже если папа и мама ссорятся на протяжении долгого времени, ребята чаще всего воспринимают такие моменты некритично (так живут многие). Хотя есть дети, которые остро и тяжело переносят скандалы мамы и папы. Но даже они зачастую всё-таки не ожидают развода.

Здесь также важен возраст ребёнка. Если родители разводятся, когда крохе нет и 3–4 лет, то он, скорее всего, быстро забудет (а может, даже и не вспомнит) своего отца, при условии, что остаётся жить с матерью. В возрасте от 5 до 11–12 лет дети, конечно, многое понимают, однако также не склонны считать, что ваши неполадки в отношениях могут закончиться разводом. Только если у них есть друзья, у которых развелись родители и которые рассказали им по-свойски то, как они это понимают. А вот в подростковом возрасте ребёнок уже всё понимает и боится вашего расставания. Кроме того, подростки, бывает, очень тяжело переносят разрыв родителей, и это влияет на их дальнейшую жизнь самым негативным образом.

Эмоции, которые одолевают ребят, бывают самые разные и проявляются у всех по-своему:

1. Чувство вины. Обычно его испытывают маленькие дети или несовершеннолетние, имеющие заниженную самооценку, у которых сформировался комплекс вины за всё, что сделано или не сделано. Такой малыш начинает рассуждать примерно так: «Родители ссорились из-за меня! Если бы меня не было, у них всё было бы хорошо! Если бы я так не поступал, у них не было бы повода ругаться!» и пр. А если вы ещё при этом действительно в ссорах хотя бы как-то упоминали своих чад или их промахи, неуспехи, да как вам тяжело в том числе потому, что у вас дети и пр., то проблемы психики у ребёнка почти непременно будут. В любом случае человек, которого преследует с детства чувство вины за развод мамы и папы, обрекает себя на комплексы и психотравмы и другого характера.
2. Чувство обиды. Обычно захлёстывает ребёнка целиком. Обида на себя, на родителей, которые поступают по своему усмотрению и не обращают внимания на маленького человека. К сожалению, это чувство склонно к распространению за пределы тех, на кого оно направлено изначально. И будущий взрослый начинает тихо обижаться на весь мир из-за этой детской психотравмы. Учительница не так посмотрела? Конечно, у неё же есть любимчики. Не получилось что-либо сделать или что-то не сделано? Это не моя вина, это другие виноваты, им-то всегда всё самое лёгкое и т. д. А потом обиженный мамой и папой человек оказывается уже обиженным судьбой. И несёт этот груз по жизни сам, без посторонней помощи.
3. Чувство непонимания. Это происходит с ребёнком вследствие того, что он, во-первых, вообще не понимает, как и почему произошла в его жизни подобная история, когда он был уверен в том, что родители – это навсегда. А во-вторых, маленький человек просто не знает, как дальше жить. Его мир – это его мирок. В нём комфортно. И когда его покидает один из родителей, ребёнок не понимает, как дальше он будет жить. Сюда примешиваются элементарные бытовые вещи. Например: с кем я буду ездить на рыбалку, кто будет катать меня на спине, как я буду ездить в школу? Понятно, что это банальные вещи. Но за ними стоит детское чувство беспомощности от того, что папы больше не будет в семье, где ребёнок-то его несмотря ни на что очень любит!
4. Чувство страха. Развод влияет и на способность ребёнка управлять собственными делами в жизни. У него часто появляется порой даже неосознаваемое чувство страха. Оно выливается в том числе в непонимание. Но такая постоянная эмоция также негативно влияет на ребёнка. Представьте человека, который постоянно чего-то боится. Что с ним в таком случае происходит? Он становится беспомощным. Ведь это именно мы делаем наших детей сильными, когда создаём для них ауру защищённости. То есть, если ребёнок не испытывает чувства страха, в том числе за собственную жизнь, он вырастает чаще всего сильным.
5. Чувство одиночества. Вот только папа был в семье. И вдруг – его больше нет. Жизнь ребёнка меняется. И, если вокруг нет тех, кто по-настоящему поддержал бы его (мама, бабушки, дедушки, друзья, у которых родители развелись), маленький человек рискует сделать одиночество своим другом. А вы сами хорошо понимаете, что это не самый лучший спутник в жизни.

Эмоций и чувств у детей, родители которых развелись, много. Суть их заключается в том, что все они наносят ущерб ребёнку в психологическом плане, меняют его жизнь, бывает, просто в корне.

Так что же теперь? Не разводиться? Терпеть, даже если нет мочи? Жить, не любя?

Конечно, нет. Подобные варианты ещё более негативно влияют на детей, создавая жизненные установки, с которыми человек превращает свою жизнь в сплошное несчастье.

Надо просто помочь вашим детям в то время, когда вы разводитесь.

Как помочь своему ребёнку пережить развод?

Большинство людей думают только о себе несчастных во время бракоразводного процесса. А те, кто ещё переживают и о детях, часто просто не знают, как помочь ребёнку, подростку легче пережить развод родителей, и поэтому не помогают.

Что на самом деле важно маленькому человеку в моменты, когда родители расстаются? Как ему помочь?

1. Говорите с ребёнком. Это касается и вашего предстоящего разрыва, и совершенно других тем. Ребёнок, с которым родители всегда общаются, уделяют ему много внимания, в любом случае счастлив и чувствует себя нужным и защищённым. Не надо ничего скрывать и при появлении детей что-то шептать на ухо подругам или родственникам. Сразу честно расскажите о принятом решении развестись, не обманывайте ребёнка. Это сделает ваши отношения честными – дети такое ценят. Кроме того, вы ведёте себя с ним как с взрослым человеком – это также им приятно. Отвечайте на вопросы ребёнка. Не увиливайте. Постарайтесь в доступной для него форме объяснить причину развода (он имеет право знать). А если причина чересчур неприятна, придумайте всё так, чтобы у малыша и тени сомнения не возникло упрекнуть вас во вранье. Хотя ребёнку можно объяснить всё, если захотеть. Попросите его при этом высказать чувства, выслушайте внимательно, обсуждайте с ним его переживания. Так ему точно будет легче.
2. Не нарушайте распорядок дня ребёнка. Помните, что режим дня – это стабильность. В такие моменты он играет на пользу для психики ребёнка. Малыш как будто начинает чувствовать: всё идёт как обычно, ничего страшного не произошло. По крайней мере будет хорошо, если дети станут думать именно так, а не ждать новостей с фронта родительской войны. Лучше, если жизнь вашего ребёнка вообще никак не подвергнется изменению, кроме ухода одного их родителей. Это будет одно из препятствий, которые надо устранять. А то потом вы сами не сможете «собрать» ребёнка и войти с ним в русло привычной жизни, если будете заняты сугубо разводом, а он начнёт жить так, ему заблагорассудится.
3. Не оставляйте ребёнка без внимания. Никогда. А в такие моменты – в особенности. Ваше искреннее участие в его жизни, его чувствах, его поступках обязательно принесут пользу, помогут пережить такой сложный для психики период. Внимание проявляйте во всём. От выбора и участия в выборе одежды (в детский сад, в школу, на праздник) до обсуждения того, что вы собираетесь готовить на обед. Старайтесь не спрашивать об учёбе. Если ребёнок хорошо учился, наверняка вы раньше не задавали ему слишком много вопросов на эту тему. И сейчас не надо. Это будет выглядеть неискренне. А если чадо плохо учится, ему скорее всего будет неприятно, что вы напоминаете о подобном в самый сложный для него момент. Лучше спрашивать о повседневных делах и заботах, о ваших совместных мероприятиях.
4. Способствуйте общению ребёнка со вторым родителем. Для начала сразу усвойте: ваши отношения – это ваши отношения. А у отца и вашего ребёнка – свои, вас не касающиеся. Ни в коем случае не препятствуйте общению, даже если оно вам не нравится. Так у детей будет сохраняться иллюзия того, что они всё равно всегда могут общаться с папой. Спокойно объясните ребёнку, где сейчас будет жить отец, с кем; как и когда они смогут видеться. Не выясняйте отношения с супругом/супругой при ребёнке, особенно если вдруг вы начинаете упоминать что-то, с ним связанное. Помните, что общение с бывшим супругом будет влиять позитивно на психику детей хотя бы потому, что так они поймут точно, папа их не бросал! Для них это очень важно!
5. Интересуйтесь делами ребёнка. Увлекательно расспрашивайте обо всём каждый день. Вместе начните создавать что-то новое. Например, склеивать фигурки, учиться печь, создавать новые фигуры из ЛЕГО, танцевать, петь, да что угодно. Так ребёнок будет чувствовать вашу поддержку, ему станет интересно, он поймёт, что вы с ним, что вам вместе всё равно хорошо.
6. Больше времени проводите вместе. Везде, где только можно, будьте с ребёнком. Идёте в магазин? Возьмите его с собой. Поехали в другой город в командировку? Если это хоть сколько-нибудь допустимо, обязательно берите с собой ребёнка. Не оставляйте его в трудное время ни с кем. Вы самый дорогой человек в его жизни. Он остался с вами жить. Вы просто обязаны его защитить и сделать так, чтобы ваше чадо было счастливо вне зависимости от наличия у него обоих родителей. Совместное времяпрепровождение в период развода и адаптации к нему сделает больше, чем все успокоения бабушек и дедушек, компании друзей.
7. Обратитесь к детскому психологу. Если вы видите, что ребёнок очень остро переживает и его жизнь на глазах меняется (он становится правонарушителем, грубит, исчезает из дома, что всё вместе свойственно подросткам и без таких серьёзных проблем), обязательно обратитесь к специалисту. Маленький ребёнок может «замкнуться» так, что вы не в состоянии будете его «расшевелить». Психолог в отличие от непрофессионалов знает, как сделать так, чтобы максимально избежать травмирования ребёнка.

Возможные ошибки

Все желают своим детям исключительно добра, но при этом в порыве гнева или других эмоций, сопровождающих развод, совершают ошибки. Они могут привести к печальным последствиям в виде детских психических травм, изменения личности ребёнка в худшую сторону и др. Разберём самые частные ошибки родителей в отношении детей при разводе.

1. Скандалы. Если во время развода вы тратите время на ссоры и свары с бывшим партнёром, а не на ребёнка, то рискуете потерять его совсем. Он может замкнуться, почувствовать себя ненужным, одиноким, заброшенным. А ещё дети станут просто убегать из дома, где постоянно происходят скандалы и где родителям не до них, а до выяснения собственных отношений.
2. Манипуляции детьми. Частой ошибкой является та, когда мама и папа начинают перетягивать одеяло каждый на себя и тянуть ребёнка из одной стороны в другую. Так, например, мать начинает говорить: «Твой отец изменял нам! Он не достоин того, чтобы ты с ним общался». Или: «Теперь у отца другие заботы, он ушёл к новой тёте и её детям». В этот момент женщина забывает, что мужчина ушёл не от ребёнка, а от неё, и изменял не своему сыну или дочери, а ей! А вот ограничение общения с родителем из-за своих обид обязательно сыграет с вами злую шутку. Каким бы ваш партнёр ни был для вас, для ребёнка он прежде всего отец.
3. Ложь (ребёнку). Если родители начинают изощряться и врать детям, это тоже не сулит ничего хорошего. Так, когда вы скрываете о том, что собираетесь разводиться, то таким образом даёте ребёнку понять, что не доверяете ему, даже если помыслы у вас самые чистые и хотите его оградить от лишних переживаний. Страдать он всё равно будет, только к этому добавится ещё и обида на вас за то, что скрыли правду.

Заключение

Если вы с супругом приняли решение о разводе, первое, о чём вам необходимо позаботиться, – это психическое здоровье собственных детей. Да, можно понять и ваши печали, но дети зависят исключительно от вас. Они слабее, им хуже, чем вам. Ребёнок ни в чём не виноват. Помните об этом. Его не надо ограждать от проблем в жизни, тем более семейных. Ему нужно помогать преодолевать эти неприятности, учиться быть всем вместе, доверять. Это ведь и есть та модель поведения, которую он потом будет демонстрировать в собственной семье.